Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Килл ми плиз 4

Был долг 100 тыс. рублей. Подходили сроки возврата - взял кредит в банке. Чтобы не везти эту сумму на метро - взял такси, в котором меня и ограбили. Теперь я должен 200 тыс. под процент.
ПМП.


У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Пристрелите меня


Мой парень сказал, что не может иметь детей и мы перестали предохраняться. Прошло три месяца, и сегодня я узнаю, что залетела. Это еще полбеды, в ответ на моё возмущение он сказал "Что, и у тебя тоже получилось?". Пристрелите меня!


Познакомился с девушкой. Красивая, умная даже иногда выпить может но в меру, без вредных привычек. Гуляли с ней значит недели 3 уже. Познакомил её с моим другом, а он её напоил и трахнул. ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ,ПОЖАЛУЙСТА!


В гостинице утром попил чайку, пошел по делам. Вернулся вечером усталый, на столе банка сгущенки (после утреннего чая), с двух сторон дырочки. Присосался я к баночке, чувствую, что-то сгущенка не льется, потрогал языком, какой-то комочек, посмотрел, а там наполовину вытащенный, липкий, облизанный, но еще живой ТАРАКАН! Пристрелите меня(((


Понравился мне парень... Две недели переписывались, он меня в гости звал, все встретиться хотел.. ну встретились... поели попили, поболтали, оказалось много знакомых общих и увлечений тоже. Я его безумно хотела, он меня тоже, был секс, причем офигенный... и вот после наверное десятого оргазма я лежу у него на руке, он меня просто покрывает поцелуями, гладит лицо и произносит коронную фразу "И все же я Аню люблю"
Я - Софья, пристрелите меня, пожалуйста


Черная полоса.
Началось все прошлой осенью, когда я решил уйти из инста(42 задолжности) и поийти в армию. Месяц срался с родителями, несколько раз ночевал в подъездах. К новому году вроде все устаканилось и я ушел из инста.утром 31 декабря умудряюсь сломать ногу. 1.5 месяца в гипсе только снял его, как на работу приходит проверка на лицензионость ПО(я админ). Воошем АД на работе. залетели на миллионы. Походу придеться отслужит год и отсидеть год. КМП.


Напилась на дне рождения своего парня и не помню, как так вышло, но почему-то стала на кухне целоваться с его сестрой. В этот момент зашла ее мама. Было ужасно, меня вытолкали за дверь. Парень не отвечает, когда я ему звоню, дома со мной не разговаривают родители. ПМП.


Копил на БМВ М3 около полутора лет. На целую денег не хватало, купил битую. Ещё три месяца восстанавливал и тюнинговал. И вот настал тот счастливый первый день, в белом летнем костюме я выхожу с работы, сдаю задом под углом. Из асфальта торчал штырь - которого я не видел.
Бампер цепляется за штырь и остаётся лежать на асфальте, я матерясь покупаю скотч и пакеты, обматываю бампер пакетыми и кое как запихиваю его на заднее сидение, прикручиваю легшие на колеса подкрылки к крыльям скотчем. Выезжаю в сторону дома. Из-за скотча на крыльях капот закрылся неплотно и на скорости 100 км в час он открывается разбивая мне лобовое стекло и вминая крышу. В машине срабатывают подушки, ломают мне нос и я правым бортом бьюсь об металический разделитель. Кое как устранив все помехи для движения я добираюсь грязный и злой домой, переодеваюсь и еду в травмпункт, по пути обратно мой движок ловит клина и шатун выходит наружу, т.к. при тюнинге плохо закрутили поддон и я, как оказалось, целый день ездил без масла. ПМП

C8H11N


Фенилэтиламин - C8H11N - (2-фенилэтиламин, β-фенилэтиламин, 1-амино-2-фенил-этан) — химическое вещество, являющееся начальным соединением для некоторых природных нейромедиаторов, а его производные являются галлюциногенами и стимуляторами.
Фенилэтиламин выбрасывается в кровь, когда человек встречает объект симпатии. Пик его концентрации наступает во время свиданий, в перерывах между ними резкое снижение уровня ФЭА проявляется как тоска. Постепенно организм привыкает к ФЭА. Во время повышения уровня ФЭА наблюдаются повышенное сердцебиение и вегетативные реакции (жар, ощущение «бабочек в животе»).

Один из первых исследователей этого феномена, Дороти Теннов, питала определенные надежды на любовный шок - этим неуклюжим словосочетанием она описала страсть типа "я-хочу-сорвать-с-тебя-одежду-сию-секунду".
"Чаще всего, - писала она, - это состояние длится от полутора до трех лет".
Мать-природа совсем не глупа. Она знает, что именно столько времени нужно, чтобы самец с самкой слились в любовном экстазе, заимели наследника, а потом дождались, пока их отпрыск самостоятельно заковыляет на своих двоих. На то, что произойдет дальше, матери-природе глубоко наплевать.
Разбитые сердца? Мужья под каблуком? Раздираемые конфликтами семьи? Долгая счастливая жизнь в браке?
"Бросьте вы это, - говорит мамаша П. - Не убегайте далеко, пока чадо не научится ходить, а там уж дело ваше".

Сексуальность как способ увеличить продаж

Сексуальность — вовсе не то, что вы думаете. Это стерильно, сервильно, это можно показывать детям. Это имеет отношение не к известному содроганию (по Стерну, почти болезненному), а всего-навсего к деньгам


Когда-то я перешел работать в глянцевый журнал. На должность главреда. Это был журнал для мужчин. А до этого занимался политической журналистикой.

И поэтому первый в своей жизни номер мужского журнала делал так, как, мне казалось, должно понравиться мужчинам. Изо всех имевшихся в редакции снимков Нив Кэмпбелл (актриса такая, снималась в фильме «Крик», у меня были права на ее фото) для обложки выбрал самый провокационный. Увеличил раздел журнала «Секс», где помещались снимки Хельмутов Ньютонов и прочая красота средней жесткости. Интервью с Нив Кэмпбелл украсил заголовком, который до сих пор считаю образцовым: «Нив в Красную Армию».

Когда все это добро было сверстано, ко мне ворвалась, меча молнии, глава рекламной службы Лена.

— Это не секси!!!—орала она, тыча пальцем в заголовок и обложку.—Это никто не купит!!!

— Очень даже купит,—возразил я, поскольку в глянце был первоклашкой и не знал, что «купить» означает не «отдать деньги за журнал в киоске», а «купить рекламное место на полосе».—Тут Кэмпбелл прямо как из койки. Тут, знаешь, есть запах секса.

— Нет!!!—возопила Лена.—На фиг никому не нужен твой секс!!! Это должно быть секси!!!

Она была права. Заголовок и фото, увы, заменили. Через некоторое время мы с Леной даже подружились. Она мне открыла глаза: секс и сексуальность для бизнеса не просто разные вещи, а взаимоисключающие.

Сексуальность—это своего рода дериватив, производный от секса финансовый инструмент, вроде фьючерса или свопа. Если вы заключаете контракт на поставку нефти к такой-то дате по такой-то цене, ваше обязательство можно заложить или продать. Это и есть фьючерс: популярнейший дериватив. Сексуальность—тоже дериватив, и она, как и фьючерс, тоже имеет отношение не к продукту, а к продаже продукта.

Правило номер один рекламного рынка таково: секс мешает продажам (отвлекает от них, он вообще от всего отвлекает), а сексуальность помогает. Глянцевый журнал, чтобы продавать полосы под рекламу, должен выглядеть секси. То есть там должны быть красавицы параметров 90-60-90, улыбающиеся в 32 зуба, и красавцы с шестью «кубиками» пресса, просвечивающими под небрежно расстегнутой рубашкой. Это как Барби и Кен: их можно даже уложить в кроватку с гарантией, что они не оскорбят ничьего целомудрия. Потому что секс—это не только требующее разрядки возбуждение, это еще и привычки, манеры, раскрывающиеся тайные желания, запах, жидкости, хрипящий шепот,—ну, да вы знаете. Секс—это то, что может и не задаться, кстати. В отличие от сексуальности, которая—вон она, всегда подразумевает синее небо, море, пальмы, а также дизайнерский офис с прекрасными показателями EBITDA, то есть прибыли до налогов.

Рекламодатели справедливо считают, что в сервильном, глянцевом вечнозеленом секси-журнале (в мире глянца не умирают, не старятся, а если заболевают, то с целью нанести визит правильному врачу) имеет смысл размещать рекламу, потому что читатели горят желанием купить по дешевке бессмертие (даже понимая, что покупают иллюзию).

А в журнале, где пишут про правду жизни, где эта правда торчит из каждого фото, как волосы из-под мышек,—там читатели желанием потреблять товары не горят, поскольку вместо товаров они потребляют жизнь полной лопатой, и для них жизнь—это жизнь души.

И, в общем, рекламодатели снова правы. С тех пор, как реклама товара заменилась продвижением бренда—то есть стиля жизни, ассоциирующегося с товаром,—все рекламодатели поступают одинаковым образом. Они передают стиль жизни в виде секси-образов, красоток 90-60-90 и красавцев роста 194—и это причина, по которой на вроде бы технических мероприятиях типа международных автосалонов, на премьерных стендах легко обнаружить эти самые 90-60-90, а вовсе не информацию о максимальном крутящем моменте, развесовке по осям и разгоне до 100.

Все вообще зашло далеко. У сексуальности как дериватива появились субдеривативы, своего рода сексуальность сексуальности. Это когда мужчины восклицают «О!», глядя на подтянутую (в смысле сделавшую хирургическую подтяжку) и накачанную силиконом блондинку в бикини, не испытывая ничего, кроме легкой скуки, но прекрасно зная, что успешному мужчине таким шикарным продуктом требуется восхищаться, как требуется восхищаться «хаммером», пусть даже и сидящим второй час в пробке по самую крышу. Как требуется восхищаться швейцарскими часами, в чей корпус розового золота засунута за дополнительные 10—30 тысяч долларов какая-нибудь наибессмысленнейшая функция типа формулы времени (она показывает, насколько местное астрономическое время отличается от официального, и показывает верно только в Женеве). И когда восхищенный потребитель говорит об инженерном гении часовщика, на самом деле подразумевается другое: «Смотри-ка, этот идиот заплатил за этот идиотизм безумные деньги—и не разорился, от него все в восхищении, и я так тоже хочу».

К чему я все это пишу? К тому, что после работы в глянце я стал довольно искушенным потребителем. Это немудрено, когда каждый день проводишь в разглядывании то швейцарских часов уровня haute-horlogerie, то девушек в купальниках (кстати, вы знаете, зачем женщинам силиконовая грудь? Ну уж не затем, чтобы соблазнять мужчин. А затем, что настоящая грудь, как бы красива она ни была, у лежащей женщины на фото не будет выглядеть большой, а силиконовая—будет. То есть силикон в грудь вставляют не ради прикосновения желанной руки, а ради прибыли, потому что сексуальность, повторяю,—это способ увеличить продажи).

Собственно, увеличить продажи самого секса сексуальность вообще не в состоянии. Да и рынок сексуальных услуг—что это за рынок? Что там за оборот? Ну, пара тысяч дурочек из провинции, оказавшихся в Москве без копейки и откликнувшихся на объявление «симпатичные девушки на высокооплачиваемую работу, опыт не требуется» (5—6 тысяч за 2 часа), ну, плетки-семихвостки, кожаные трусы, презервативы, лубрикаторы, меховые наручники, дилдо. Предел изощренности—какая-нибудь анальная, прости господи, пробка с вибратором. Не рынок, а слезы.

То ли дело рынок сексуальности, на котором можно продать все—машину, яхту, самолет, квартиру (не верите? В половину учебников по рекламе, включая знаменитый пудовый том Contemporary Advertising от Бове и Аренса, вошел пример продажи дорогих апартаментов по имиджу на уличном билборде: погруженное в полутьму огромное пространство, а в глубине красавица в просвечивающей ночной сорочке достает бутылку молока из гигантского холодильника).

Но у этого рынка есть предел или, если угодно, оборотная сторона. И на этой стороне начинает толпиться все больше искушенных потребителей, которые не верят ни одному сексуальному образу и вообще брендированной рекламе. Я вам, поверьте, могу порассказать немало обескураживающего о поведении на дорогах автомобилей стоимостью от 100 тысяч долларов и о том, как бьются в истерике девушки-селебрити, когда в фотошопе недоотрезают им лишний килограмм мяса с бедер и недоразмывают морщинки на шее.

А вторая туча на этой стороне—это надвигающийся мрачной тенью на страну финансовый кризис, который не может не произойти, потому что его одинаково сильно ждут и те, кто кричит про конец света, и те, кто по долгу службы конец света яростно отрицает. А в случае финансового кризиса девальвации подвержены не только деньги, но и все, что за деньги—и ради денег—создается, в том числе сексуальность.

И мне лично кажется очень разумным и полезным, если кризис сексуальности произойдет. Потому что нет силы смотреть, как стада молодых, глупеньких, но порой симпатичных телочек во все копыта несутся туда, где их превратят в стандартных холодных сучек и стерв стойлового содержания, мечтающих об олигархе—но не затем, чтобы с ним заниматься любовью, а затем, чтобы не было проблем купить сумочку от Джейн Биркин.

Кстати, для рекламы этой сумочки образ Джейн Биркин не используется. Потому что выглядящая как мальчишка, плоскогрудая и совершенно отвязная девка, записывавшая в постели песни дуэтом с Сержем Гинсбуром, под критерии сексуального дериватива не попадает. Хотя и является для меня безумно сек—в изначальном значении—суальной, наряду, скажем, с Татьяной Друбич, Оксаной Акиньшиной и моей собственной женой.

Отделить свои действительные желания от того, что, по мнению маркетологов, ты обязан желать—да за одно это не жалко ввергнуть в кризис экономику целого государства.

Пусть даже, по мнению некоторых, поднявшегося с колен.

Хотя на коленях как-то более эротично.